La póliza de vida

Me llaman una de esas empresas tostoneras que siempre lo hacen a la hora más inoportuna para ofrecernos toda clase de tonterías, pamplinas y chominadas, en este caso era un seguro de vida, que maldita la gana que tengo yo de tener ninguno. La conversación fue más o menos así.

- Buenos días.

- Buenos días, dígame.

- Como usted es un buen cliente de la tarjeta……( No lo iba a poner pero si, por ordinarios) de la tarjeta Alcampo.

- Oiga, le advierto que yo no soy buen cliente de esa tarjeta, que la tengo por ahí en algún cajón pero sólo la he utilizado una vez o dos.

- Le decía que le vamos a ofrecer un seguro de vida, porque nunca se sabe lo que puede suceder.

- Ahhhhhh, un seguro de vida, lagarto, lagarto.

- Un seguro de vida que estarían cubiertos usted y su mujer…

- Vale

- Con la cantidad de… (Un montón de dinero).

- Para que usted pueda comprobar todos los datos nosotros se lo damos gratis durante un mes, le enviamos la documentación a su casa y los siguientes meses le cobramos solo 18 euros, por usted y su mujer.

- ¡Que no tengo mujer, coño!.

- Ah, vale.

- Una cosa le voy a decir, usted me da el mes gratis, me envía la documentación y si yo estoy de acuerdo lo firmo y se lo envío. Mientras no me cobren nada.

- No señor, así no puede ser. Usted tendría que llamarnos para anularlo.

- Ah, vale. Mu bonito. (Pensando) Mándalo que ya me preocupare de llamar. 

- Oiga, antes de terminar, ¿puedo hacerle una pregunta?.

- Ya que estamos…

- Su mujer o usted…

- Que sigo sin tener mujerrrrrrr.

- No tendrán una discapacidad o estarán inmersos en un expediente de tramitación…

- Yo tengo una minusvalía del 69%....

- Ah, entonces lo siento pero no podemos darle la póliza de vida.

- Oiga, que ha sido usted la que ha llamado, que yo no le he pedido nada, ni quiero ninguna póliza de vida, lagarto, lagarto. Ah, y que la zurzan.

- ¿Cómo?

- Nada, que buenos días.