En algunas ventanillas

Este artículo lo escribí el año 2014, no sé si lo llegué a publicar alguna vez, aunque creo que no, porque he tenido que hacer un montón de correcciones, con lo cual si lo publiqué es una verdadera mamarrachada. De todas formas, hoy que lo he encontrado por ahí lo pongo porque creo que está plenamente de actualidad, bueno ahora la situación con los virus es mucho peor y parece que nadie en ninguna oficina ni publica, ni privada quiere ver a nadie.

A mí me encantaría hacer como el Ángel Martín y hacer un video contando estas cosas, pero ahora con estas barbas de yayo que tengo por una alergia de no sé qué, no estoy yo para mucho video.

Voy al banco, dios mío mis luchas con los bancos, porque hoy el cajero automático, supongo que no de forma automática sino influenciado por algunas de las personas que lo manipulan, decidió cuando le pedí dinero aquello de si quieres arroz Catalina, porque según indicaban no tenía dinero. ¡Vaya novedad! Eso ya lo sabía yo. Es que acaso pensaban los señores banqueros que a final de mes iba a tener la cuanta como un vulgar Bárcenas o Undargarín.

Ya sabía que no tenía mucho, pero recordaba que me habían dicho que no había problema, que aquel mes que no tuviera liquidez ellos me adelantaban hasta 900 euros por tener allí la nómina, y yo lo que pedía era solo cuarenta.

- Pues sí señor. No puede sacar dinero del cajero porque lo tiene bloqueado porque nos debe 55 euros.

55 euros. Que cansancio de cantidad. Era la misma cantidad por la que ando en pleitos con la otra caja de ahorros.

- Oiga, pero ustedes me dijeron que, aunque no tuvieran dinero me daban hasta 900 euros.

- Si, pero eso caduca.

- ¿Cómo que caduca? Ni que fuera un yogurt de fresa. ¿Y mi nomina no caduca?

- Ahora tiene usted que renovarlo.

- Oiga, pues renuévemelo.

- Lo siento. Yo no puedo hacer eso. Eso solo puede hacerlo mi compañero.

- Ah, bueno pues me voy con la música a otra parte para que me den los cuarenta euros. Ah, ya que estoy aquí. ¿Me podría decir porque no puedo acceder por internet desde hace unos días a mi cuenta por Internet?

- ¿Qué no puede acceder? No sé. Solo tiene que poner su DNI y su clave.

Ese era el problema. Yo hasta ese momento accedía a mi cuenta con el número de la tarjeta de crédito y el PIN de esta, pero ahora me pedía el DNI y cuando lo metía decía que no era correcto.

Ya había colocado un tarjetero que me dieron hace dos o tres años no sé dónde y que se suponía que era algo totalmente útil, pero que a mí no me había servido en ese tiempo absolutamente para nada.

LA CLAVE ES INCORRECTA.

¿Qué clave es esa? Recordé que cuando me saqué el DNI electrónico me dieron un numerito, que se supone que es el que necesito. ¿Dónde coño estará ahora el papelito con el número? Sabrá dios, porque de eso hace por lo menos tres años.

Alguien me dijo que, si ibas a la Policía Nacional, allí había una maquinita que te daba la Clave, metiendo el DNI.

Pues nada, vamos a la policía para que te den el número.

Lo de la maquina es otra cruz. Como media hora estuve dale que te pego, mete carné, saca carné, dale botones y venga otra vez mete el carné, hasta que de pronto aparece alguien, que supongo policía y me dice:

- Que te pasa Antonio. Yo pensaba que tú eras más listo con estos ordenadores.

- Pues no. O la máquina es un poco complicada o yo soy más torpe de lo que tú y yo pensábamos.

- ¿Esta caducada la clave?

Anda coño, que esto también caduca, como mi crédito y los yogures de fresa.

Resultó que sí, que estaba caducada y con la ayuda del señor conseguí tener por fin mi clave.

Pero no piensen que aquí acabaron mis problemas, porque cuando llego a mi casa, con mi clave recién estrenada, vuelvo a meter el tarjetero, el DNI y esperaba con ilusión que apareciera una clave, pero podría estar todavía esperando.

A la mañana siguiente le pregunto a un compañero informático y resulta que me faltaba el programa ecripnoseque.

- ¿Y quién me tiene que dar ese programa?

- Eso te lo tienes que bajar tú de internet.

La madre que me parió. Otra historia. Pensé que ya estaba bien y que le dieran viento fresco al programita en cuestión, y como cuando en esas el banco había decidido que si en vez de intentar sacar dinero un viernes por la mañana, lo hago por la tarde me deja todo el fin de semana, pues aproveché para intentar solucionar mi problema con la página de internet.

- No entiendo lo que me está explicando.

- Déjelo, señorita. A ver. ¿Qué tengo que hacer para poder ver mi cuenta por internet?

- Poner el DNI y el PIN.

- Es que no me deja.

- Lo que pasa es que se lo tenemos que activar.

- Oiga, pues actívemelo, por favor.

Después de unos minutos toqueteando en el ordenador, varios mensajes a mi móvil y un rato de espera parece que ya estaba solucionado todo.

- Ya puede entrar con su DNI y con la clave que le hemos enviado al móvil. Ah, pero espere que me tiene que firmar un documento.

Iluso de mi pensaba que era un papelito donde decía que me habían entregado la clave. Pues no. Me dieron un tocho de 11 folios. Si, he dicho ONCE FOLIOS.

Por supuesto que yo no tenía ni ganas, ni gafas para leer los ONCE FOLIOS del "CONTRATO DE ADHESIÓN A LOS SERVICIOS TELEMATICOS Y DE BANCA POR INTERNET..." y los firmé sin leer, teniendo la constancia de que me arrepentiría en algún momento.

la palabra c******

Me entraría la risa floja si no fuera porque me parece tan estúpido. Resulta que un servidor para estos articulitos y otras chorradas ahora utiliza el móvil, para el lugar de escribir dictar lo que pienso. Que si, que ya se que es una forma de convertirse en más flojo.

Hoy, resulta que intento que este programa, que lo hago desde el correo electrónico, es decir que le dicto al correo electrónico y después me lo mandó a mi correo.

Hoy intento escribir la palabra c****** y el programita no me deja hacerlo, como han visto me pone una serie de asteriscos. ¡Vaya programa estrecho!, me digo y lo intento de nuevo y no hay forma que escriba c******, y pone jolines, que no se puede ser más cursi y relamido.

Desde luego el que ha hecho el programa además de cursi es un estrecho redomado, y además un ignorante, porque no se ha enterado que Cojones es una palabra que aparece en el Diccionario de la Lengua Española, con lo cual lo único que puedo hacer es mandar a hacer puñetas al autor de los asteriscos, y le recuerdo que eso es un elemento de vestir de las mangas, eh, no vayamos a empezar otra vez.

Un buen merengazo: Mirad que mono

Esta mañana en la calle  Manuel de Diego Lora de Sanlúcar de Barrameda, ¿no es para llamar  directamente a  la grúa?

El Iva ilógico

A veces pienso que los que legislan están dentro de lo que podemos llamar gilipollas supinos. ¿Por qué lo digo?

Verán, una persona  con movilidad  reducida necesita comprarse una  silla de rueda o un scooters, y el IVA que se  le aplica es el 4%, pero si esa misma persona con movilidad reducida lo que necesita es un accesorio  para esa silla o el scooter, como por ejemplo portabastones, portabotellas, cestillos, reposapiés elevables, reposacabezas, parachoques, caja de batería, baterias, retrovisores, parabrisas ajustable y cojines confort si no vienen integrados de serie, entonces lo del 4% se va a hacer puñetas y entonces  el IVA coge inmediatamente el ascensor y se sube hasta el 21%. ¿Lógico?

La ridiculez de Facebook

Hace unos meses la red Facebook, que como casi todas las redes debe tener a unos pocos churretosos en su plantilla de censuradores oficiales, porque por lo visto lo de la existencia de los que censuran si la teta se ve mucho o  poco, aunque por lo  visto  no era  su obligación  vigilar la cantidad de datos que robaban para dárselo a los ricachones del planeta, vio que había una señora en pelotas en la red.

La  historia es que una usuaria italiana de la red llamada Laura Ghianda, publicó una foto de un desnudo en Facebook. En la red enseguida apareció el censor de turno que decidió que eso no podía estar ahí. ¡Noooooooo!. ¡Desnudos noooo!.

Sin  darse cuenta el gilicensor que la foto era de la Venus de Willendorf, una escultura paleolítica datada entre el 25.000 y el 28.000 a.c., que se encuentra en el Museo de Historia Natural de Viena.

Después de que Laura denunciara en las redes y se formara el numerito, Facebook pareció reaccionar y después de devolver la foto,  publicó lo siguiente: Nuestra política de publicaciones no permite los desnudos pero tenemos una excepción con las estatuas.

Que no sé que es más ridículo, si censurar o la frasecita de las estatuas, que tiene cojones la cosa. ¿A que me censuran en Facebook por la palabra?.

Mi gozo en un pozo

Esta mañana, sobre las diez de la mañana, me estaba dando el paseíto diario por la ciudad y al llegar a la calle Diego Benítez, nº 13 me llamó la atención un cartel que había en la puerta que aparece en la foto. El cartel debió ser puesto por algún vecino, porque no llevaba ni escudo ni anagrama y decía: Prohibido depositar la basura antes de las 8 de la tarde bajo multa municipal.

Gracias.

La verdad es que me alegré mucho, porque el escalón de esa casa siempre estaba lleno de bolsas de basura, supongo que de gente que piensa que es demasiado guarro tener las bolsas en casa hasta por la noche.

Pero he aquí que continúo unos metros, muy pocos metros, por la calle Santa Ana, nº 12 y en la puerta que el mismo edificio tiene por esa calle me encontré lo que aparece en la otra foto, que creo que ni siquiera creo que haga falta comentar.

Mi gozo en un pozo.

Jurados con discapacidad

A veces es que se queda uno pasmado con las noticias que aparecen en la prensa. Me llama la atención el titular que leo en la página de Europa Press. El titular es el siguiente: El Congreso aprueba la ley que permitirá a las personas con discapacidad formar parte de un jurado.

¿Comoooooooo?. Yo no sabía que las personas con discapacidad no podíamos formar parte de un jurado, que tampoco es que yo tenga especial interés en formar parte de ninguno, pero simplemente con que no esté permitido ya me entran ganas de ser jurado.

Un buen merengazo

Desde que el año 1995, que tampoco es que haga tres siglos, en que se aprobó la Ley Orgánica del Tribunal del Jurado las personas con discapacidad estamos vetados de formar parte de ellos, vamos para darle un hermoso merengazo a todos y cada uno de los que la aprobaron, pero con mucho merengue.

Lo más gracioso, otro merengazo, es que ahora los políticos del Senado, de todos los grupos, de todas las tendencias presumen de que lo han aprobado por unanimidad. Coño, no presuman tanto que lo que no es de recibo que no lo hubiesen quitado antes, o que eso nunca hubiese estado.

A ver, lo que tienen que hacer ahora es mirar si todos los juzgados de España están preparados para que personas con discapacidad entren a formar parte de los jurados, no vaya a ser que ahora la liemos y mañana no se puedan celebrar los juicios por falta de accesos a personas con discapacidad.

Las calles de Sabadell

Después de llevarme sobre 20 años trabajando en el Ayuntamiento de Sanlúcar de Barrameda se el coñazo que puede suponer para un ciudadano que le cambien el nombre de su calle, entre otras cosas porque ese ciudadano tendrá que cambiar toda su documentación administrativa, DNI, Tarjeta Sanitaria, Carnet de Conducir, además de bancos, etc. Un verdadero tostón para todos los ciudadanos que vivan en esa calle, que además se pueden llevar años con molestias y problemas de todo tipo.

Que haya motivos para cambiar algunas calles, no lo dudo y comprendo y aplaudo que se quiten algunas calles que tienen unos nombres que rebosan revanchismo o aquellas que a algunas personas le pueden traer recuerdos dolorosos.

Pero de ahí a hacer el gilipollas puede haber una línea muy fina, y así leo en el periódico que el Ayuntamiento de Sabadell, y concretamente su Concejala de Cultura, Monserrat Chacón, encargó un informe al historiador local, que lo conocerán en su casa a la hora de comer, Josep Abad, un informe sobre las calles que deberían quitar, y por lo visto una vez puesto se dedicó a quitar todo lo que le pareció:

¿El pintor Francisco de Goya?. No me gusta mucho, lo quitamos.

¿El poeta Luis de Góngora?. No, no. Poetas no quiero en este pueblo. Así que lo quitamos, y de camino también desaparece Francisco Quevedo. Fuera Félix Lope de Vega y Mariano José de Larra, y por supuesto Antonio Machado, aunque se nos enfade Joan Manuel Serrat.

Albarracín, Albarracín, ¿qué tenemos nosotros que ver con Albarracín?. Ni con Tenerife, ni con La Rioja, quitadas de un plumazo.

¿Una calle a Uruguay y a Colombia? Ni hablar. A México y a Argentina, si.

Por lo visto la concejala y el asesor no se ha dado cuenta que los vecinos que residan en esas calles los van a mandar directamente y por ser fino, a hacer puñetas. Que seguro que se lo merecen.

Lo gracioso, o no gracioso, es que paseando por el Google maps descubro que en Sabadell podemos encontrar calles de Menorca, de Mallorca, de la Palma, de Filipinas, de Miguel Ángel, de Beethoven, Schubert, Sebastián o Bécquer, que no se si tienen algo que ver con Sabadell, o lo mismo si.

Plaza Antonio Machado de Sabadell, buscada en Google Maps

El Titular que no me gusta

En el periódico Mediterráneo Digital lego el siguiente titular: Detenido un gitano en Sevilla, conduciendo borracho y con menos 35 puntos en el carnet.

Yo cuando lo vi me pregunté directamente, que tendrá que ver si es gitano o no para conducir borracho o sobrio, que tendrá que ver para explicar el número de puntos del carnet de conducir que tiene perdido esa persona.

Claro, que si no ponían la palabra gitano el titular se perdía entre las miles de personas, gitanos o no, que todos las semanas detienen por conducir borrachos o sin puntos en el carnet.

Titular

Pa mearse

Los políticos, todos los políticos, tienen un problema muy gordo con las redes sociales. Están acostumbrados a decir lo que les parece oportuno sin que pase nada, y ahora cuando se publica algo en alguna de las redes se debe tener mucho cuidado, porque lo ve todo el mundo, te puede contestar el que quiera y además todos podemos hacer un pantallazo para guardar lo que después puede que se borre desvergonzadamente, cosa que ocurre un montón de veces.

Esta vez ha sido la presidenta de la Comunidad de Madrid, Cristina Cifuentes, o el equipo que le publica los mensajes en las redes sociales los que han quedado totalmente en ridículo cuando publicaron “Ya he presentado mi candidatura a la presidencia de @ppmadrid, avalada con 3.706 firmas. Un paso más tras cruzar el puente”.

Claro que como las redes están llenas de cachondos, de metomentodo, que no tienen otra cosa que hacer que contestar a los twits de la gente, supongo que debe ser por molestar, pues en seguida apareció “la vecina rubia” que le preguntó de forma descarada a Cifuentes: ¿Si consigo yo más de 3706 RTs te retiras de la política y todos los tu partido que hacéis recortes en sanidad?.

Cifuentes o el equipo de redes sociales de la candidata, en lugar de hacer oídos sordos a la frase entraron al trapo con la frase de moda “Claro que si, guapi”, sin darse cuenta las redes las carga el diablo y la vecina rubia no tardó mucho en tener los twits necesarios, dejando en ridículo a los que pensaban que eso era cuestión de una loca que nunca llegaría a nada.

¿Qué hacemos ahora?, que nos ha dejado en ridículo, debieron pensar y no se les ocurrió otra salida que aún les dejaba más en ridículo:  “Afiliate y consigue 90 avales”.

Ya los que se les olvidó es lo de Guapi.

Urdangarin usó una ONG para niños discapacitados para evadir dinero

No había oído nada de esta noticia, pero un twist que alguien publicó anoche me hizo interesarme por el asunto. Decía el twist que Iñaki Urdangarín utilizó una fundación para niños discapacitados para evadir dinero a Belice.

Como uno no puede ir fiándose de todo lo que ve publicado en las redes sociales, me puse a buscar en los periódicos, y efectivamente encontré varias noticias, en varios periódicos que hablaban del tema. Si ustedes quieren no tienen que poner en Google las palabras Urdangarin, discapacitados, ONG y Belice, verán lo que encuentran. Una noticia que apareció publicada el año 2011:

Iñaki Urdangarin y su socio Diego Torres emplearon una fundación de ayuda a niños discapacitados creada y controlada por ellos para evadir al paraíso fiscal de Belice parte del dinero recaudado por procedimientos presuntamente ilegales en administraciones y empresas privadas. La ONG es la Fundación Deporte, Cultura e Integración Social (FDCIS), que está destinada a destinada a la ayuda de niños marginados, discapacitados y enfermos de cáncer y resulta que es la propietaria al 99% de la empresa De Goes for Stakeholder, de la que se sirvió el dúo Urdangarin-Torres tanto para engañar a la Hacienda española como para llevarse fondos públicos a Belice.

La verdad es que el condenado a seis años y tres parece que tenía muy pocos escrúpulos y le importaba tres pimientos todo, con la única intención de ganar dinero. ¿Cómo ganarlo?. Ah, eso no importa, lo verdaderamente importante parece que era atesorar.

Estoy imaginando a Urdangarín diciendo a los suyos...

• Pero no le digáis nada a Cristina, que esa no se entera de nada. Le he dicho que la casa de Pedralbes nos la ha puesto los reyes magos, que para eso son tocayos.

¿Inconsciencia o mala leche?

Hace unos años, unos pocos, estuve en Granada realizando un curso que ya ni me me acuerdo para lo que era, aunque tampoco importa ahora eso demasiado. Lo que si me acuerdo es que en ese curso hicimos un ejercicio que se suele hacer mucho en esas clases de actividades y que es bastante divertido, e incluso animo que en alguna reunión de amigos lo hagan porque se reirán un rato:

Se ponen todas las personas en un corro y la primera le dice en el oído una frase al segundo, que debe repetir al tercero y así sucesivamente hasta llegar al último. El juego termina con el primero diciendo en alto la frase con la que comenzó el juego y el último con la que terminó.

Les aseguro que si lo hacen mil veces, nunca tendrá nada que ver la frase que comenzó, con la que terminó. Las exageraciones y los inventos fluyen como el agua en un manantial.

¿A qué viene lo que estoy contando?.

A que hoy me he sentido igual que si hubiese participado en ese juego cuando he visto e incluso he seguido la que se ha liado en las redes sociales con la camiseta de la selección española, las mangas, la banderita y la madre que los parió a todos.

Un inconsciente pone una frase. Uno de esos inconscientes, que en las redes abundan como los jaramagos en primavera, pone una frase que cree, que imagina,   que conjetura, que sospecha o que se figura que es real, y a partir de este momento comienza la bola de nieve a hacerse grande, y ya no hay forma de pararla de ninguna forma, porque aunque te juren en arameo que lo que el primero dijo es mentira, nadie parece leer y prefiere echar más nieve a esa bola.

Eso pasa en las redes sociales todos los días, porque los inconscientes y los gilipollas son muchos, y lo estamos viendo a todas horas: Muertes inventadas, noticias falsas, insultos innecesarios, el yo he oído, que me han contado, que le han dicho, que le habían referido; por supuesto mentira, con MAYÚSCULAS.

Otra de las gracias que suele aparecer es el del titular escandaloso de hace seis o siete años, que se pone como si fuera de ayer, y que todo el mundo repite, entre otras cosas porque pocas son las personas que leen más del titular de lo que ven en Facebook, Twitter  o cualquiera de las redes sociales, porque entre otras razones porque si tuviéramos que leer todo lo que nos llega diariamente a nuestro muro, no haríamos otra cosa.

A mí, que el fútbol me importa tres pimientos, el futbolista habéis visto que ni lo nombro, y los nacionalismos casi menos que el fútbol, no llego a entender que se utilice los medios sociales para cebarse con nadie, como también ha pasado con el pequeño Adrián, que este caso aún me parece peor, porque por muy animalista que se sea no se puede desear la muerte a nadie, y mucho menos a un niño inocente.

Aunque yo no soy partidario de las censuras, si creo que a estas personas se les debería prohibir entrar nunca más en ningún tipo de redes y menos escribir o publicar en ellas, la vida es la vida.

Meter la pata

Menos mal que uno tiene buen humor y estas cosas se las toma a broma, como supongo que harán todos mis compañeros, que tampoco es montar un drama, ni para sofocarse, pero desde luego que los organizadores de los Juegos Olímpicos ayer metieron la pata, nunca mejor dicho, hasta el cuadril.

¿Han visto el twit que publicaron en el momento de la inauguración?. Menos afortunado no pudo ser.

Al final lo quitaron, como era de esperar, ante el escándalo formado.

Para dar un merengazo

No se de donde es, porque la foto me la he encontrado por internet, y es de Xavier Mesalles,  pero ¿a que es para dar un merengazo al que la diseñó, al que la construyó y hasta al que lo permitió?

Al sabio, listo e inteligente que se le ocurrió hacer una rampa que no llegase al suelo, sino que tuviese un escalón al principio a lo mejor lo único que habría que desearle es que no tenga que subirla nunca con una silla de ruedas.

Nota: He elegido el Merengazo, porque me parece que no es violento, pero si molesta.